Дочки-матери. Кто прав?

Всем нам на примере Базарова и Кирсанова в произведении И. С. Тургенева известен конфликт отцов и детей, который был во все времена и, наверное, останется в будущем. Это скорее не конфликт, а несовпадение мнений разных поколений, каждое из которых отстаивает свою правду. А как известно, единой правды не бывает, для каждого она своя, поэтому компромисс, увы, не будет достигнут.

Но мне бы хотелось затронуть вопрос матерей и дочерей и рассмотреть, насколько по-разному они определяют те или иные истины. К написанию этой статьи меня подтолкнула дискуссия между двумя женщинами возрастом немного за 50 лет и двумя их дочерьми чуть меньше чем 30 лет, в которой я сама участвовала. Казалось бы, разница в возрасте в 25 лет — это не такой большой срок, однако дочки и матери не сошлись почти ни в одном из того, что обсуждали. Каждый с пеной у рта доказывал правильность своей позиции, в какие-то моменты эмоционально и на повышенных тонах, а в какие-то ровным спокойным голосом — одним словом, дискуссия получилась жаркая, и вот по каким моментам возникли разногласия. 1. Ощущение жизни, как таковой

Матери: вы живете в мире потребления, вы зациклены на том, что все можно купить и испытать от этого счастье и удовлетворение. А мы были счастливы не от того, что покупали, а от того, что счастье было в нас самих. К примеру, мы ели картошку и запивали молоком и были здоровые и счастливые, а вы испытываете радость от походов в суши-бары, где всякую сырую ерунду заворачивают в водоросли и продают втридорога. Мы по 5 лет носили одно и то же платье, а вы два раза не можете на работу в одном и том же сходить. Мы ездили на дачу и были этим счастливы, а вы испытываете радость только на Бали, в Египте и т. д.

Дочки: вы жили в эпоху отсутствия чего бы то ни было. Вас это не окружало, поэтому вы этого не хотели. Для вас многое было картинкой из телевизора, а не доступным в повседневности. Иными словами — как можно было хотеть того, что было недостижимым? Вы заправляли фломастеры одеколоном, а мы их выкидывали и покупали новые, т.к. их можно было купить везде, а вам они доставались в подарок и далеко не всем. Вы ели вареную колбасу, т.к. сырокопченой было не достать. Вы не могли уехать в другие страны, т.к. советское время не подразумевало открытость европейский и иных границ. И все это, несмотря на наличие стабильных советских заработных плат. Деньги есть, а товара нет. 2. Работа

Матери: вы прыгаете с места на место, максимум пару лет работаете, затем увольняетесь и ищете новую работу. Вы не удовлетворены тем, что делаете, вам не нравится то, чем занимаетесь. Вы нестабильны, у вас нет терпения и постоянства. А мы по 10−20 лет оставались на своих рабочих местах.

Дочки: вы после окончания института по распределению получали места на заводах и там уже набирались опыта работы. Вам незачем было менять место работы, т.к. на всех заводах платили относительно одинаково. Вы не могли менять сферу деятельности, т.к. в дипломе было написано «инженер», а значит работать могли только по этой специальности. В наше время, несмотря на то, что в дипломе написано «химик-технолог», можно прийти на собеседование на должность «менеджера по продажам» и успешно развиваться в данной сфере. Мы меняем места работы, т.к. стремимся к материальному росту и, набравшись за несколько лет опыта, можем пытаться «продать» себя за достойную зарплату уже в другом месте. 3. Замужество

Матери: время работает не на вас, необходимо обзавестись семьей, родить надо до 30 лет.

Вы долго ждете и выбираете, как в магазине, хотите найти соотношение «цена-качество». Но это невозможно. Можно потерять многие годы своей жизни в поисках идеального кандидата. Может, идеальные и есть, но на всех их не хватает. Принцы достаются принцессам, а вы уверены, что вы принцессы? Вы оцениваете успешность мужчины и уровень его дохода, забывая об истинных приоритетах в нашей жизни. Вы куда-то бежите, чего-то зарабатываете, строите карьеру, поднимаетесь на высокую планку и, как результат, оцениваете мужчин с этой высоты. И хотите смотреть на них не сверху вниз, а наоборот. Вы, будучи успешными, унижаете своих мужчин, которые не дотягивают до вашего уровня. Вы знакомитесь в ресторанах, на сайтах, на тусовках. Мы знакомились в институтах, на картошке, на заводах и вместе зарабатывали на жизнь.

Дочки: в ваше коммунистическое время все были равны. Почти все получали одинаковую зарплату в 120−150 рублей. Кто-то был умнее и активнее, кто-то ленивее, но они стояли на одинаковом уровне материального достатка. В наше же время рыночной экономики всегда есть возможность отличиться и реализоваться умным, настойчивым, хватким и способным. Наше время — это конкуренция. На хорошую должность возьмут или тебя, или Васю или Петю, свой бизнес откроет не лентяй и лежебока, а тот, чьи амбиции помогут достигать успеха. У вас почти все были равны, у нас — все разные. И мы будем выбирать до тех пор, пока не выберем, это не наша обязанность, но наше абсолютное право. А возраст? Да, это грустно, время идет… Но мы не хотим бежать замуж только потому, что наконец позвали. Мы хотим сами прийти к этому решению, и не потому, что «надо», а потому, что «вот оно». 4. Взаимоотношения в семье

Матери: семья — это огромный труд и терпение, это умение подстраиваться, жертвовать собой, умение принимать человека таким, какой он есть. Семью надо хранить и прилагать огромные усилия к ее целостности. Зачем нужен гражданский брак? Чтобы через 3−5 лет разбежаться и потерять ценные годы жизни? Что значит не «твой человек»? Что значит не уделяет внимания, нет общих интересов, тебе не о чем с ним поговорить? Что это за ерунда? Часто ссоритесь? Умейте сглаживать конфликты и терпеть и еще раз терпеть. Он же не пьет, не дерется, не гуляет — чего тебе еще надо? Если любишь, сможешь на все мелочи закрыть глаза. Не путайте цели со своими девчачьими амбициями.

Дочки: мы хотим, чтобы отношения доставляли нам радость. Мы готовы стараться и работать над собой, искать компромиссы. Но мы не хотим терпеть! Мы хотим быть счастливыми, а не наступать себе на горло, видя, что не подходит нам этот человек. У нас есть свои стереотипы, мы знаем, какого мужчину мы хотим. Мы в состоянии проанализировать ситуацию, выявить все плюсы и минусы и сделать выводы. Да, нам не страшно развестись с ребенком на руках и идти дальше по жизни в статусе матери-одиночки. Нам не страшно сказать, что не хотим замуж за этого «хорошего мальчика», который вам так понравился. Мы, как и вы, отдаем отчет своему возрасту, но не спешим делать свой выбор. Амбиции? А без них цели не будут достигнуты…

Где же истина? И есть ли она? Или у каждого она своя? Наверное, она своя не только у каждого поколения, но и у каждого человека. Нам не дано переубедить кого-то, но мы всегда можем попытаться услышать оппонентов, принять к сведению их опыт, и, возможно, наша личная истина приобретет несколько другой окрас.

Давайте научимся просто слышать друг друга!